Peleas entre hermanos: qué hacer y qué decir

Es sábado por la mañana y Sofía está disfrutando del primer café tranquilo de la semana cuando se oye un golpe seco en la sala. Luego, un llanto. Cuando llega, Mateo, de ocho años, sostiene el control remoto por encima de la cabeza, y Santiago, de cinco, se agarra el brazo porque su hermano acaba de empujarlo del sofá.

«¡Él me pegó primero!» «¡Me quitó el control!» «¡Yo lo tenía!» Sofía se oye decir lo de siempre: «¿Quién empezó?». Los dos se ponen a gritar a la vez, cada uno más fuerte que el otro, y al minuto Sofía también está gritando.

Casi todas las familias con más de un hijo conocen esta escena de memoria. Las peleas entre hermanos son una de las partes más comunes y agotadoras de la vida en familia, y los reflejos de siempre (averiguar quién empezó, repartir un castigo, exigir que se pidan perdón) rara vez hacen que la próxima pelea sea menos probable. Esta guía trata de la pelea en sí: qué hacer en los primeros 30 segundos, qué decir en las peleas que vuelven una y otra vez, qué consecuencias enseñan algo de verdad y cómo organizar tu casa para que haya menos motivos de pelea. Si quieres entender por qué compiten los hermanos, lee nuestra guía sobre la rivalidad entre hermanos.

Hermanos peleando: qué hacer en los primeros 30 segundos

La forma en que entras a una pelea marca todo lo que viene después. En los primeros 30 segundos, el objetivo no es resolver el problema. Es que nadie salga más lastimado y que baje la temperatura.

Cuando se vuelve física: detener, separar, revisar

La web Familia y Salud, de la Asociación Española de Pediatría de Atención Primaria, resume las pautas básicas: separar a los niños si hay agresión física, mantener la calma todo lo posible, decir con firmeza que no se pega porque pegar hace daño, y escuchar después a cada uno por separado (Familia y Salud, AEPap).

En la práctica, se ve así:

1. Primero muévete, luego habla. Acércate, ponte entre los dos y, si hace falta, sujeta una mano o un brazo. Tu cuerpo hace más que tu voz en este momento.
2. Usa las menos palabras posibles. «Alto. Manos abajo.» Las frases largas se pierden cuando los niños están desbordados.
3. Pon distancia entre ellos. Uno al sofá, otro a la mesa del comedor. A habitaciones distintas si es necesario.
4. Atiende al que se lastimó. Una mirada rápida, una mano en el hombro. Luego ve con el otro, que casi siempre está igual de alterado, aunque no lo parezca.

¿Notas lo que falta? Ni preguntas, ni veredicto, ni sermón. Al principio, los niños suelen estar demasiado alterados para entender lo que les dices. El portal australiano Raising Children Network, financiado por el gobierno, recomienda esperar a que las cosas se calmen antes de hablar del problema, lo que con los niños mayores puede ser incluso al día siguiente (Raising Children Network).

Cuando hay gritos, pero nadie pega

Las peleas con palabras piden una mano más ligera. Si las palabras se están volviendo feas o uno de los dos claramente va perdiendo, acércate, describe lo que ves en lugar de juzgar y ofrece ayuda en lugar de una solución hecha.

A veces esa pregunta basta. Los niños que saben que estás cerca y dispuesto a ayudar a menudo encuentran solos la salida. Si no lo consiguen, puedes guiarlos paso a paso, como explicamos en nuestra guía sobre la rivalidad entre hermanos.

Cuándo quedarte al margen

No todas las discusiones te necesitan. Si es un desacuerdo verbal, nadie está siendo cruel y los dos están más o menos a la par, quedarte a un lado les da la oportunidad de practicar. Raising Children Network sugiere dejar que hablen, debatan e incluso discutan si parece que intentan resolverlo, y decirles después que te diste cuenta de su esfuerzo (Raising Children Network).

Deja de hacer de detective

«¿Quién empezó?» parece la pregunta justa. En la práctica, casi nunca ayuda. Casi siempre llegas al final, no al principio. El pellizco que vino antes del empujón pasó cuando no estabas mirando. Y la pregunta convierte la pelea en una nueva competencia: quién cuenta la historia más convincente, más rápido y más fuerte.

Prueba en su lugar una frase que sirve para casi cualquier pelea: «No voy a averiguar quién empezó. Voy a ayudarlos a terminarla.» Así los dos saben que el objetivo es resolver el problema, no ganar tu veredicto.

Las peleas que se repiten (y qué decir en cada una)

Pocas familias tienen cien peleas distintas entre hermanos. Casi todos los conflictos entre hermanos giran alrededor de los mismos cinco o seis temas, una y otra vez. Es una buena noticia, porque para una pelea que se repite puedes prepararte.

Peleas por juguetes, turnos y compartir

Es la clásica, sobre todo entre los dos y los seis años. La salida rápida es tentadora: «¡Compártelo!». Pero obligar a un niño a entregar un juguete en cuanto su hermano lo exige le enseña al hermano que arrebatar y gritar funciona.

Los turnos funcionan mejor. El que está jugando sigue un tiempo fijo, se pone un reloj de arena o una alarma, y cuando se acaba el tiempo es él quien le lleva el juguete a su hermano. Deja que los niños decidan cuánto dura cada turno y reconoce el gesto cuando lo entregan.

Otras dos cosas previenen muchas peleas por juguetes: que haya suficientes juguetes para todos, para que puedan jugar juntos sin tener que turnarse siempre, y que cada hijo tenga algunas cosas especiales que nunca tenga que compartir (Raising Children Network).

Para las palabras exactas del momento, mira qué decir cuando los hermanos pelean por un juguete.

Peleas en el coche

En el coche se junta todo lo que enciende a los hermanos: poco espacio, nada que hacer, a menudo hambre o cansancio y un adulto que no puede intervenir. La forma de sentarlos ayuda. Raising Children Network sugiere sentar a los niños a cada lado de un asiento libre, poner a un adulto o a un hermano mayor entre los dos que más se pelean, o pasar al mayor al asiento delantero si ya tiene la edad que permite la ley (Raising Children Network).

Raising Children Network insiste en este punto (Raising Children Network). Detener el coche, además, funciona como una consecuencia tranquila y previsible. Dilo una vez, antes de salir: «Si hay peleas, paro el coche y esperamos hasta que se termine.» Y luego cúmplelo, sin enojo: «Estamos esperando. El coche arranca cuando cada uno tenga las manos en su sitio.»

Peleas por las pantallas y el control remoto

Las pantallas provocan dos peleas: por quién elige y por cuándo se acaba el tiempo. Un plan claro y por escrito elimina la primera. Raising Children Network pone el ejemplo de una rutina en la que cada hijo elige el programa a una hora fija y todos saben a quién le toca en los videojuegos, en el baño y en las tareas de la casa. Si la pelea por un aparato empieza casi de inmediato, también ayuda empezar los recordatorios y la guía en cuanto se enciende, no cuando ya empezaron los gritos (Raising Children Network).

Una versión sencilla que funciona en muchas familias: lunes, miércoles y viernes elige uno; martes, jueves y sábado, el otro; el domingo vota toda la familia. Pégalo en el refrigerador. Cuando empiece la discusión, señalas el papel en vez de dictar sentencia. Para el momento en que hay que apagar la pantalla, aquí tienes qué decir cuando se acaba el tiempo de pantalla.

Peleas por el espacio y la privacidad

A partir de los seis años, más o menos, muchas peleas son por territorio: quién entró en el cuarto de quién, quién tocó las cosas de quién, quién «está respirando en mi lado». Estas peleas muestran algo sano, una necesidad creciente de privacidad, y disminuyen cuando esa necesidad tiene un lugar.

Incluso en una habitación compartida, cada hijo puede tener un espacio solo suyo: un estante, un cajón, una caja con tapa. Raising Children Network sugiere justo eso, un espacio privado aunque sea un cajón al que el hermano no pueda acceder, y dar ejemplo de lo que esperas, por ejemplo tocando la puerta antes de entrar al cuarto de tu hijo (Raising Children Network).

El grande contra el pequeño

Cuando los hermanos se llevan unos años, se repite un patrón: el pequeño destruye la construcción del grande, el grande estalla, y tú solo ves la explosión. El mayor acaba regañado y el resentimiento crece por los dos lados.

Protege las cosas y el tiempo del mayor. Dale un lugar para construir donde el pequeño no llegue y un rato al día en el que el pequeño no pueda entrar. Y cuidado con «Tú eres el mayor, deberías saberlo». Frases así pueden hacer que un niño se sienta todavía más dolido y resentido. Además, justo no significa idéntico: puedes esperar cosas distintas de un niño de seis años que de una niña de tres (Raising Children Network).

Hermanos varones, hermanas: ¿importa el género?

Muchos padres creen que los hermanos varones se pelean más y que las hermanas se pelean de otra forma. La investigación no lo ordena de manera tan simple, y importa menos de lo que sugiere el estereotipo. Lo que sí está más claro es esto: un metaanálisis de 34 estudios con más de 12.000 niños y adolescentes encontró que más conflicto entre hermanos se relacionaba con más problemas emocionales y de conducta, y que esa relación era más fuerte en las parejas de dos varones y en los hermanos que se llevan poca edad (Buist y colaboradores, 2013).

Así que, si tienes dos niños que se pelean fuerte y a menudo, «así son los niños» no es motivo para mirar hacia otro lado. Al mismo tiempo, mucho de lo que parece una pelea entre hermanos varones es en realidad juego. Tres preguntas ayudan: ¿se ríen los dos? ¿Se turnan para quedar arriba? ¿Paran en cuanto uno dice «basta»? Si es así, es juego brusco, y puede ser bueno para ellos. Acuerden una palabra para parar e intervén cuando uno de los dos deje de divertirse.

Y las peleas que son solo de palabras, entre hermanas, entre hermanos o mixtas (quién dijo qué, a quién dejaron fuera, quién copió a quién), pueden doler igual. Merecen la misma atención que un empujón.

Gemelos y hermanos que se llevan poca edad

Cuanto más cerca en edad están dos niños, más a menudo quieren lo mismo al mismo tiempo: el mismo juguete, el mismo amigo, el mismo lugar, tu atención en el mismo momento. Los gemelos viven en comparación permanente, muchas veces tanto por parte de la gente de fuera como de los propios padres.

La Asociación Española de Pediatría lo dice con claridad: cada hijo es distinto en todo, incluso los gemelos, y hay que diferenciarlos y tratarlos según su manera de ser para que cada uno descubra su propia identidad (AEPED, En Familia). En la práctica: actividades separadas de vez en cuando, amigos propios, tiempo a solas contigo y lo menos posible hablar de «los gemelos» como si fueran una sola persona.

Consecuencias: qué enseña y qué empeora las cosas

A veces no basta con detener la pelea y hablar después, sobre todo si alguien salió lastimado o si la misma pelea vuelve a empezar después de haber acordado una solución. Las consecuencias pueden ayudar, pero solo algunas.

Lo que suele salir mal

• Castigar a los dos, pase lo que pase. Parece justo, pero el que salió lastimado aprende que acudir a ti no sirve, y el que lastimó aprende que las consecuencias se reparten.
• Compartir por obligación. El que grita más se queda con el juguete, y la próxima pelea está asegurada.
• Proteger siempre al pequeño. El mayor aprende que lo van a culpar de todos modos, y el pequeño, que un grito trae el rescate.
• Las etiquetas. Familia y Salud recomienda evitar frases como «siempre estás pegando» o «eres un problemático» y no hacer comparaciones entre hermanos (Familia y Salud, AEPap). Los niños tienden a crecer dentro de los papeles que les damos.

Consecuencias que enseñan

Las buenas consecuencias tienen relación con la pelea, son breves y son justas con cada hijo. Raising Children Network recomienda tener un plan de antemano: por ejemplo, dejar que los niños resuelvan solos los desacuerdos pequeños, pero usar consecuencias en las peleas con violencia física o en las que vuelven a estallar después de haber acordado una solución. Si en tu familia usan consecuencias, deben ajustarse a la edad y a la conducta de cada hijo (Raising Children Network).

Algunas que funcionan bien:

• El objeto descansa. El control remoto, el juguete o la consola se van a la repisa hasta que los niños tengan un plan para turnarse.
• El juego se termina por hoy. Si el juego de mesa se convierte en pelea, se acaba, y mañana lo intentan de nuevo.
• Reparar. El que rompió el dibujo de su hermano ayuda a hacer uno nuevo. El que rompió un juguete contribuye a reponerlo, con su dinero si lo tiene. El que lastimó a su hermano piensa cómo ayudarlo a sentirse mejor. Para el momento de la disculpa, mira qué decir cuando tu hijo no quiere pedir perdón.

Separarlos para calmarse, no para castigar

Separar a los hermanos funciona mejor cuando el objetivo es calmarse y no desterrar a nadie. «Vete a tu cuarto a pensar en lo que hiciste» suena a castigo y se siente como castigo. «Ustedes dos necesitan un descanso el uno del otro» es una pausa para empezar de nuevo.

Funciona todavía mejor si, en un momento tranquilo, hablas con tus hijos sobre adónde puede ir cada uno cuando la cosa se calienta: un rincón de lectura, el sofá con su manta, un lugar en su propio cuarto. Un rincón para calmarse que el niño eligió suele costarle menos que uno al que lo mandan.

Cómo hacer que los hermanos se lleven mejor: prevenir la próxima pelea

Las peleas que previenes son las que nunca tienes que arbitrar. Prevenir suena a mucho trabajo extra, pero casi siempre son unos pocos cambios pequeños en el día a día.

Desactiva la hora crítica

Muchas familias tienen una hora del día en la que se acumulan las peleas, a menudo al final de la tarde o justo antes de la cena. Raising Children Network recomienda pensar con antelación en esos puntos calientes: distraer a los niños o cambiar de ambiente cuando notas que se avecina una pelea, y darles algo que hacer antes de hacer una llamada (Raising Children Network). Familia y Salud menciona además el cansancio y la sobreestimulación entre lo que suele haber detrás de las peleas (Familia y Salud, AEPap). En la práctica: un tentempié listo al recogerlos, actividades separadas la primera media hora en casa y las tareas más exigentes en un momento más tranquilo.

Rutinas que resuelven las discusiones de siempre

Cada discusión que resuelve una rutina es una que nunca tienes que juzgar. A quién le toca elegir el programa, quién se sienta dónde en el coche, quién entra primero al baño, quién da de comer al gato cada día: escrito una vez, deja de ser motivo de pelea. Raising Children Network también recomienda que los niños participen en las reglas de la familia, porque cuando ayudan a hacerlas, las recuerdan y las respetan más (Raising Children Network).

Un pequeño espacio propio

Lo que vale para la habitación vale para toda la casa: un niño que tiene un lugar y algunas cosas que son solo suyas necesita pelear menos por todo lo demás. Si invitan amigos, invita a uno para cada hijo, u organízalo para que uno salga mientras el otro recibe visita (Raising Children Network).

Juegos que los ponen en el mismo equipo

Los juegos en los que uno gana y el otro pierde son una fuente segura de peleas entre hermanos. Los juegos en equipo les permiten practicar estar del mismo lado: un juego de mesa en el que todos juegan juntos contra el juego, un fuerte que construyen entre los dos, una historia en la que cada uno añade una frase por turnos, o un «niños contra adultos» en el que los niños, de vez en cuando, pueden ganar.

Y cuando se llevan bien, díselo. «Construyeron todo el fuerte juntos sin una sola discusión» es una frase que tus hijos van a recordar.

Cuando la pelea es algo más

La mayoría de las peleas entre hermanos, incluso las ruidosas y frecuentes, son normales. Algunas no. Familia y Salud señala los casos que requieren una atención especial: agresiones muy intensas o peligrosas, falta total de arrepentimiento, crueldad hacia animales o personas, peleas constantes sin descanso, que uno de los hermanos actúe siempre como agresor y el otro como víctima, o que no haya mejora con el paso del tiempo. En esos casos recomienda consultar con un profesional (Familia y Salud, AEPap).

Nuestra guía sobre la rivalidad entre hermanos explica la diferencia entre rivalidad y acoso entre hermanos, qué dice la investigación sobre sus efectos a largo plazo y cuándo buscar ayuda.

Preguntas que hacen los padres sobre las peleas entre hermanos

«Solo se pelean cuando estoy en la habitación. ¿Lo hacen por mí?»

En parte, quizás. Tu atención es lo más valioso de la casa, y una pelea es una forma rápida de conseguirla. Eso no significa que los sentimientos sean fingidos. Dale a cada hijo unos minutos de atención exclusiva a una hora fija cada día, y observa si las «peleas con público» disminuyen. Cuando se peleen delante de ti, reacciona con calma y en pocas palabras, y guarda la atención grande para los momentos en que se llevan bien.

«El pequeño molesta y molesta, y cuando el mayor por fin reacciona, se pone a gritar. ¿Qué hago?»

Es uno de los patrones más comunes y de los que más fácil se escapan. Nómbralo sin culpar: «Veo muchos pellizquitos y luego una reacción muy grande.» La misma regla vale para los dos (ni pellizcar ni pegar), y dale al mayor una salida que no sea devolver el golpe: «Si sigue molestando, ven a buscarme y te ayudo.» Y luego ayúdalo de verdad cuando venga.

«¿Está bien dejar que jueguen a luchar?»

Sí, si es juego. El juego brusco tiene sus propias señales: los dos se ríen, se turnan para quedar arriba y paran en cuanto uno dice «basta». Acuerden juntos una palabra para parar, e intervén en cuanto alguien la ignore o en cuanto alguien llore en vez de reír.

«¿Les quito la pantalla cuando se pelean por ella?»

Retirar el aparato un rato, hasta que tengan un plan para turnarse, es una consecuencia relacionada y suele funcionar. Quitar las pantallas una semana entera por una pelea sobre otra cosa tiende a generar resentimiento sin enseñar mucho. Mantén la consecuencia cerca de la pelea, que sea breve, y dales una forma de recuperarla: un plan con el que los dos estén de acuerdo.

«En vacaciones se pelean todo el día. ¿Es normal?»

Totalmente. Más tiempo juntos, menos estructura y más aburrimiento significan más peleas. Ayuda un ritmo diario flexible: un rato al día separados (uno contigo, otro con una actividad propia), algo que esperar con ilusión y las mismas rutinas de «¿a quién le toca?» que durante el curso escolar.

¿Por dónde seguir?

• Por qué compiten los hermanos: rivalidad entre hermanos: causas y qué hacer
• Viene un bebé o acaba de llegar: cómo preparar al hermano mayor para el nuevo bebé
• Burlas que siempre van demasiado lejos: burlas entre hermanos: qué hacer
• Las palabras exactas para una pelea por un juguete: qué decir cuando los hermanos pelean por un juguete
• Cuando tu hijo pega: qué decir cuando tu hijo pega

Fuentes

• Familia y Salud, Asociación Española de Pediatría de Atención Primaria: ¿Por qué mis hijos no paran de pegarse?
• Asociación Española de Pediatría, En Familia: Celos en los niños... casi normales
• Raising Children Network (Australia): How to handle sibling fights y How to stop sibling fights from happening
• Buist, K. L., Deković, M., y Prinzie, P. (2013). Sibling relationship quality and psychopathology of children and adolescents: a meta-analysis. Clinical Psychology Review, 33(1), 97-106.