Altersabstand Geschwister: Gibt es den idealen?

Sarah steht auf einem Kindergeburtstag, Emma, 20 Monate, auf der Hüfte, als zum dritten Mal in diesem Monat jemand fragt: „Und, wann kommt das Zweite?“

Am Abend sitzen Sarah und Jan mit dem Kalender am Küchentisch. Wenn sie es jetzt versuchen würden, wäre Emma ungefähr zweieinhalb, wenn das Baby kommt. Sarahs Schwester hat ihre beiden Jungs im Abstand von 16 Monaten bekommen und nennt die ersten Jahre bis heute „Überlebensmodus“. Eine Kollegin hat Kinder mit sechs Jahren Abstand und sagt, es fühle sich an, als würde sie zwei Einzelkinder großziehen. Jans Mutter ist überzeugt, dass drei Jahre perfekt sind. Alle haben eine Antwort, und keine passt zur anderen.

Wenn es dir gerade ähnlich geht: Eine magische Zahl bekommst du hier nicht, weil es keine gibt. Was du bekommst, ist ein ehrliches Bild davon, was jeder Abstand mit sich bringt, was die Gesundheitsempfehlungen zum Abstand zwischen Schwangerschaften tatsächlich sagen (und was nicht) und wie du deinen Kindern helfen kannst, gut miteinander auszukommen, ganz egal, welcher Abstand es am Ende wird.

Gibt es den idealen Altersabstand zwischen Geschwistern?

Nein. Das lohnt sich deutlich zu sagen, denn vieles, was du über den „perfekten Abstand“ liest, ist persönliche Erfahrung, die wie eine Regel klingt. Eltern mit zwei Jahren Abstand schwören oft auf zwei Jahre, Eltern mit fünf Jahren Abstand auf fünf. Beide beschreiben ihre eigene Familie, und das ist echt, aber es ist kein Beleg dafür, dass ein Abstand besser ist als ein anderer.

Das Familienhandbuch des Staatsinstituts für Frühpädagogik in Bayern sagt es klar: Einen idealen Altersabstand gibt es nicht. Kommen die Kinder sehr dicht hintereinander, stellt das die Belastbarkeit der Eltern in den ersten Jahren auf eine harte Probe, dafür entdecken sich die Kinder bald als echte Spielgefährten (IFP Familienhandbuch).

Wie gut sich Geschwister verstehen, hängt außerdem von vielem ab, nicht nur vom Alter. Das australische Elternportal Raising Children Network nennt Fähigkeiten, Temperament, Alter und das Umfeld als die wichtigsten Gründe, warum Geschwister streiten, und schreibt, dass die meisten Geschwister weniger streiten, je besser ihre sozialen Fähigkeiten werden (Raising Children Network). Ein flexibles Kind und ein beharrliches, schnell aufbrausendes Kind geraten bei jedem Altersabstand aneinander.

Eine interessante Rolle spielt der Abstand trotzdem. Eine Übersichtsarbeit über 34 Studien mit mehr als 12.000 Kindern fand, dass der Zusammenhang zwischen Geschwisterstreit und emotionalen Problemen oder Verhaltensproblemen stärker war, wenn die Geschwister altersmäßig näher beieinander lagen (Buist u. a., 2013). Das heißt nicht, dass Geschwister mit kleinem Abstand mehr streiten. Es heißt eher: Je näher die Kinder im Alter sind, desto mehr zählt, wie ihre Beziehung läuft.

Auch zur Schule gibt es einen Hinweis. Eine Studie aus den USA, die Fehlgeburten als natürliches Experiment nutzte, fand, dass jedes zusätzliche Jahr Abstand mit etwas besseren Testergebnissen des älteren Kindes zusammenhing, beim jüngeren Kind dagegen keinen Effekt (Buckles und Munnich, 2012). Das ist eine einzelne Studie aus einem Land, und für den Schulerfolg zählen viele andere Dinge mehr. Es passt aber zu dem, was viele Eltern beobachten: Das große Kind hat ein paar Jahre länger deine ungeteilte Aufmerksamkeit.

Was sagen Gesundheitsempfehlungen zum Abstand zwischen Schwangerschaften?

In diesem Teil geht es um die Gesundheit von Mutter und Baby, nicht um die Geschwisterbeziehung, und er nutzt das zweite Maß: die Zeit von einer Geburt bis zum Beginn der nächsten Schwangerschaft.

Die Weltgesundheitsorganisation empfiehlt, nach einer Geburt mindestens 24 Monate zu warten, bevor man die nächste Schwangerschaft anstrebt, um das Risiko für Mutter und Kind zu senken. Derselbe WHO-Bericht sagt aber auch, dass das nicht der einzige Maßstab ist: Paare sollen die gesundheitlichen Risiken zusammen mit ihrem Alter, ihrer Fruchtbarkeit, dem Zugang zur Gesundheitsversorgung, der Unterstützung bei der Kinderbetreuung, ihren Lebensumständen und ihren persönlichen Wünschen abwägen (WHO, auf Englisch).

Eine Auswertung von 67 Studien verglich verschiedene Abstände mit einem Abstand von 18 bis 23 Monaten zwischen Geburt und nächster Schwangerschaft. Abstände unter sechs Monaten hingen mit einem höheren Risiko für Frühgeburten, ein niedriges Geburtsgewicht und zu kleine Babys zusammen, und auch Abstände von 6 bis 17 Monaten und von mehr als 59 Monaten gingen mit einem höheren Risiko einher (Conde-Agudelo u. a., 2006).

Neuere Daten ergänzen das für Länder wie Deutschland. Das Portal „Schwanger in Bayern“ des bayerischen Familienministeriums berichtet, dass die WHO-Empfehlung vor allem auf Studien aus Schwellenländern beruht. Eine große Untersuchung mit über 5,5 Millionen Geburten aus Australien, Finnland, Norwegen und den USA fand dagegen, dass Wartezeiten von 24 Monaten und mehr in Ländern mit hohem Gesundheitsstandard eher unnötig lang sind, und spricht für ein bis zwei Jahre. Bei Abständen unter sechs Monaten stieg das Risiko für spontane Frühgeburten deutlich, bei mehr als fünf Jahren häuften sich alle untersuchten Komplikationen (Schwanger in Bayern; Studie: Tessema u. a., 2021).

Zum Umrechnen: Ein Abstand von 18 bis 23 Monaten zwischen Geburt und nächster Schwangerschaft bedeutet Kinder, die etwa 27 bis 32 Monate auseinander geboren werden, also gut zwei bis knapp drei Jahre. Wartest du 24 Monate, liegen etwa 33 Monate zwischen den Geburtstagen.

Was jeder Altersabstand mit sich bringt

Das Folgende mischt, was wir über die Entwicklung von Kindern in jedem Alter wissen, mit dem, was Eltern häufig erzählen. Wo keine Forschung dahintersteht, ist es Erfahrung. Lies es also als Tendenz, nicht als Vorhersage.

Weniger als 2 Jahre Abstand

Dein großes Kind ist selbst noch ein Baby oder ein sehr junges Kleinkind, wenn das neue Baby kommt. Es versteht wenig von dem, was passiert, und es kann noch nicht warten, teilen oder auf Ansage vorsichtig sein.

Was oft leichter ist: Das große Kind gewöhnt sich vielleicht um, ohne sich lange an die Zeit als Einzelkind zu erinnern, und die beiden sind sich im Alter nah genug, um früh zusammen zu spielen. Die Babyzeit mit Ausstattung, Mittagsschlaf und unruhigen Nächten kommt in einem Block statt zweimal.

Was oft schwerer ist: Die ersten zwei, drei Jahre sind körperlich sehr anstrengend. Du hast womöglich zwei Kinder, die gleichzeitig getragen, gefüttert und gewickelt werden wollen, und kaum Schlaf. Die Bedürfnisse des großen Kindes machen keine Pause, nur weil das Baby da ist, und es kann dir noch nicht mit Worten sagen, was los ist.

Was hilft: Passe deine Erwartungen an das Alter des großen Kindes an, halte Abläufe einfach und nimm jede Hilfe an, die du bekommen kannst.

2 bis 3 Jahre Abstand

Dein großes Kind steckt mitten in der Autonomiephase: große Gefühle, feste Meinungen, wenig Geduld. Das Familienhandbuch beschreibt genau das als Herausforderung bei rund zwei Jahren Abstand: Zwischen zwei und drei Jahren haben viele Kinder heftige Wutanfälle und können noch nicht warten, wenn sie etwas brauchen, deshalb kannst du nur sehr begrenzt Rücksicht auf das Baby erwarten. Dafür ist der Abstand klein genug, dass die Kinder später viel zusammen spielen (IFP Familienhandbuch).

Was oft leichter ist: Ein Zwei- oder Dreijähriges versteht schon ein bisschen von dem, was kommt, kann auf einfache Weise mitmachen und fängt an, Gefühle zu benennen. Die Kinder sind sich im Alter nah genug, um in ein paar Jahren gut miteinander zu spielen.

Was oft schwerer ist: Ein Neugeborenes mitten in der Autonomiephase kann heißen: Wutanfall und schreiendes Baby gleichzeitig. Viele Kinder in diesem Alter erleben außerdem andere große Veränderungen, etwa das Töpfchenlernen, den Start in der Kita oder den Umzug ins große Bett. Kommt all das zusammen mit dem Baby, wird alles schwerer.

Was hilft: Lege andere große Veränderungen, wenn möglich, ein paar Monate vor oder nach die Geburt, nicht in dieselbe Woche. Nimm dir jeden Tag ein paar Minuten nur für das große Kind, und rechne mit Rückschritten beim Schlafen, beim Töpfchen oder beim Klammern. Unser Artikel zur Vorbereitung auf ein neues Geschwisterchen geht diese Zeit Schritt für Schritt durch.

3 bis 5 Jahre Abstand

Dein großes Kind geht in den Kindergarten, ist selbstständiger und kann schon ein bisschen warten. Es hat eigene Freunde, eigene Interessen und ein Leben außerhalb der Familie.

Was oft leichter ist: Das Familienhandbuch schreibt, dass es bei drei und mehr Jahren Abstand anscheinend die wenigsten Konflikte gibt: Das große Kind ist relativ selbstständig, hat eigene Freunde und kann auch mal warten, bis das Baby gewickelt ist (IFP Familienhandbuch). Ein Kind in diesem Alter kann über Gefühle sprechen und in kleinen Dingen helfen.

Was oft schwerer ist: Das große Kind war mehrere Jahre lang Einzelkind, und deine ungeteilte Aufmerksamkeit zu verlieren, kann sich wie ein größerer Verlust anfühlen. Sein Spiel ist aufwendiger, und ein krabbelndes Baby, das den Turm umwirft oder Puzzleteile in den Mund steckt, sorgt täglich für Ärger. Dasselbe Familienhandbuch weist außerdem darauf hin, dass die Geschwisterbindung bei drei und mehr Jahren Abstand weniger eng sein kann.

Was hilft: Gib dem großen Kind Platz und Sachen, an die das Baby nicht herankommt, halte seine Aktivitäten und Freundschaften am Laufen und gib ihm eine echte Aufgabe, ohne es verantwortlich zu machen. Mehr dazu findest du im Abschnitt über große und kleine Kinder in unserem Artikel über Geschwisterstreit.

Mehr als 5 Jahre Abstand

Dein großes Kind geht zur Schule, versteht, was passiert, kann Gefühle in Worte fassen und freut sich vielleicht richtig darauf zu helfen.

Was oft leichter ist: Das große Kind ist in vielem selbstständig, und wenn das jüngere Kind ein Kleinkind ist, ist das ältere vielleicht schon acht oder neun. Raising Children Network beschreibt Kinder zwischen acht und zwölf als weniger körperlich und mehr mit Worten im Streit, oft geht es um Gerechtigkeit, Privatsphäre und Besitz (Raising Children Network). Das ist eine andere Herausforderung als das tägliche Gezerre um Spielsachen.

Was oft schwerer ist: Die Kinder haben jahrelang wenig gemeinsam, und Familienausflüge passen selten für beide. Das große Kind war sechs oder sieben Jahre lang Einzelkind und fühlt sich vielleicht zur Seite geschoben. Und man stützt sich schnell zu sehr auf ein fähiges großes Kind, bis es sich eher wie ein Babysitter fühlt als wie ein Geschwister.

Was hilft: Bewahre Zeit und Aktivitäten, die nur dem großen Kind gehören, finde kleine Rituale, die die beiden teilen (das große Kind liest dem Baby vor dem Schlafen vor, ein albernes Lied, das nur die beiden singen), und lass die Hilfe des großen Kindes freiwillig.

Zwillinge und sehr dicht aufeinanderfolgende Geschwister

Zwillinge und Geschwister, die innerhalb von etwa einem Jahr geboren werden, erleben dieselbe Phase im selben Moment: dieselben Spielsachen, dieselben Entwicklungsschritte, dasselbe Bedürfnis nach deinem Schoß. Und sie werden ständig verglichen, oft auch von Menschen außerhalb der Familie. Was hilft, ist alles, was jedes Kind zu einer eigenen Person macht: hin und wieder getrennte Aktivitäten, eigene Freunde, Zeit allein mit dir und so wenig wie möglich „die Zwillinge“ als Einheit. Auch das Familienhandbuch betont, dass Zwillinge eigene Freunde und Kontakte zu anderen Kindern brauchen, selbst wenn sie scheinbar keine anderen Spielgefährten brauchen.

Was bei jedem Altersabstand hilft

Der Abstand prägt, wie die Beziehung deiner Kinder aussieht. Er entscheidet nicht darüber, ob sie sich verstehen. Diese Dinge helfen bei jedem Abstand:

• Bereite das große Kind so vor, wie es zu seinem Alter passt. Ein Einjähriges braucht vor allem Abläufe, die gleich bleiben. Ein Fünfjähriges will wissen, was gleich bleibt und was anders wird.
• Gib jedem Kind Zeit, die nur ihm gehört. Zehn Minuten ohne Handy zählen. Hinter vielen Rivalitäten steckt eigentlich der Wunsch nach Aufmerksamkeit.
• Schütze die Sachen und die Zeit des großen Kindes. Das ältere Geschwister zu sein, sollte nicht heißen, alles an das jüngere abzugeben.
• Mach das große Kind nicht zum dritten Elternteil. Hilfe kann angeboten und gewürdigt werden, aber sie sollte nicht erwartet werden.
• Erkläre Unterschiede, statt so zu tun, als gäbe es keine. Verschiedenes Alter heißt verschiedene Schlafenszeiten und Regeln. Wenn du sagst, warum („Du bist sieben, du darfst etwas länger aufbleiben“), finden Kinder es eher gerecht. Unser Artikel über Eifersucht bei Geschwistern geht ausführlicher auf „Das ist unfair!“ ein.
• Lass Vergleiche weg. „Deine Schwester konnte in deinem Alter schon lesen“ macht Kinder zu Konkurrenten, egal bei welchem Abstand.

Den größeren Zusammenhang, warum Geschwister konkurrieren und was im Alltag hilft, findest du in unserem Artikel über Geschwisterrivalität.

Fragen, die Eltern zum Altersabstand stellen

„Meine Kinder sind 18 Monate auseinander und ich bin erschöpft. Wird es leichter?“

Für die meisten Familien ja. Die schwerste Zeit bei kleinem Abstand sind meist die ersten zwei, drei Jahre, wenn beide Kinder gleichzeitig körperliche Versorgung brauchen. Sobald das jüngere Kind spricht, sicher läuft und spielt, beschäftigen sich die beiden oft miteinander. Bis dahin: Kürze ab, wo du kannst, und miss dich nicht an Eltern mit größerem Abstand.

„Unser zweites Kind kam sieben Jahre nach dem ersten. Werden die beiden je eng?“

Viele Geschwister mit großem Abstand werden sehr eng, besonders wenn sie älter werden und der Altersunterschied weniger zählt. In den ersten Jahren ist die Beziehung eher Lehrer und Schüler, Vorbild und Fan, als gleichberechtigte Spielgefährten. Kleine gemeinsame Rituale und viel Zeit, in der das große Kind nicht für das kleine verantwortlich ist, helfen dieser Bindung beim Wachsen.

„Ist es unfair gegenüber dem ersten Kind, schnell ein zweites zu bekommen?“

Nein. Kinder gewöhnen sich in jedem Alter an Geschwister, und ein Geschwister mit kleinem Abstand hat eigene Vorteile. Die Gerechtigkeit, die für dein erstes Kind zählt, hängt nicht davon ab, wann das Baby kam, sondern davon, ob es sich weiter gesehen fühlt: Zeit mit dir, eigene Sachen und Gefühle, die ernst genommen werden.

„Mein großes Kind fragt ständig, warum das Baby so viel Aufmerksamkeit bekommt. Was sage ich?“

Sei ehrlich und konkret: „Babys können noch gar nichts allein, deshalb brauchen sie so viel Hilfe. Genau diese Hilfe hast du auch bekommen, als du ganz klein warst.“ Danach folgt am besten etwas nur für das große Kind, damit die Erklärung nicht das Einzige ist, was es bekommt.

„Heißt ein größerer Abstand weniger Streit?“

Oft heißt er anderen Streit. Kinder mit großem Abstand konkurrieren weniger um dieselben Spielsachen, geraten aber trotzdem über Platz, Privatsphäre, Aufmerksamkeit und Gerechtigkeit aneinander. Und Kinder mit kleinem Abstand, die um dieselben Dinge konkurrieren, können zugleich die innigsten Spielgefährten sein.

Wie geht es weiter?

• Warum Geschwister überhaupt konkurrieren: Geschwisterrivalität: warum Geschwister streiten
• Ein Baby ist unterwegs oder gerade angekommen: dein Kind auf ein neues Geschwisterchen vorbereiten
• Wenn daraus Streit wird: Geschwisterstreit: was im Moment wirklich hilft
• „Das ist unfair!“ und „Du hast sie lieber!“: Eifersucht bei Geschwistern: was du sagen kannst
• Eifersucht aufs Baby: was sagen, wenn dein Kind eifersüchtig aufs Baby ist
• Fertige Formulierungen für die schwierigsten Geschwistermomente: RootWise bei Geschwisterstreit

Quellen

• IFP Familienhandbuch (Staatsinstitut für Frühpädagogik): Noch ein Geschwisterchen?
• Bayerisches Staatsministerium für Familie, Arbeit und Soziales, Schwanger in Bayern: Wieviel Zeit sollte zwischen zwei Schwangerschaften liegen?
• Weltgesundheitsorganisation (WHO): Birth spacing, report from a WHO technical consultation (auf Englisch)
• Conde-Agudelo, A., Rosas-Bermúdez, A., & Kafury-Goeta, A. C. (2006). Birth spacing and risk of adverse perinatal outcomes: a meta-analysis. JAMA, 295(15), 1809-1823.
• Tessema, G. A., Marinovich, M. L., Håberg, S. E., u. a. (2021). Interpregnancy intervals and adverse birth outcomes in high-income countries: An international cohort study. PLoS One, 16(7), e0255000.
• Buist, K. L., Deković, M., & Prinzie, P. (2013). Sibling relationship quality and psychopathology of children and adolescents: a meta-analysis. Clinical Psychology Review, 33(1), 97-106.
• Buckles, K. S., & Munnich, E. L. (2012). Birth spacing and sibling outcomes. Journal of Human Resources, 47(3), 613-642.
• Raising Children Network (Australien): Why siblings fight: skills, temperament, environment and age