Geschwisterrivalität: warum Geschwister streiten

Es ist kurz vor sechs, Lena gießt gerade die Nudeln ab, da geht es im Wohnzimmer los. Jonas, sechs Jahre alt, hat einen Socken quer über das Sofa gelegt. Alles auf seiner Seite gehört ihm. Mila, drei, legt einen Finger über den Socken und schaut ihren Bruder dabei direkt an.

Als Lena ins Wohnzimmer kommt, ist Jonas knallrot im Gesicht, Mila weint, und beide reden gleichzeitig. „Sie hat das extra gemacht!“ „Er hat mich geschubst!“ Wer angefangen hat, weiß Lena nicht. Sie ahnt, dass es auch egal ist. Und sie denkt, was wohl alle Eltern mit mehr als einem Kind irgendwann denken: Warum können die zwei nicht einfach mal friedlich sein?

Wenn dir das bekannt vorkommt: Du machst nichts falsch. Geschwisterrivalität gehört zu den häufigsten Herausforderungen im Familienalltag, und gleichzeitig zu den am meisten missverstandenen. In diesem Artikel erfährst du, warum Geschwister streiten, wie viel davon normal ist, wo die Grenze zum Mobbing liegt und was wirklich hilft, im Moment selbst und in den ruhigen Stunden dazwischen.

Was ist Geschwisterrivalität, und wie viel Streit ist normal?

Geschwisterrivalität ist der Wettbewerb zwischen Brüdern und Schwestern: um Aufmerksamkeit, um Platz, um Spielsachen, ums Erste-Sein, ums Rechthaben. Sie zeigt sich als Streiten, Petzen, Ärgern, Wegnehmen und manchmal auch Hauen. Und sie zeigt sich leiser, etwa wenn ein Kind plötzlich Hilfe bei Dingen braucht, die es letzte Woche noch allein konnte.

Es hilft zu wissen, wie früh das anfängt. In einer bekannten Beobachtungsstudie in Familien zeigten schon Zweijährige im Streit mit ihren älteren Geschwistern erstaunlich reifes Verhalten: Sie versöhnten sich, ärgerten den anderen gezielt und beriefen sich auf Familienregeln (Dunn & Munn, 1986). Rivalität lernen Kinder also nicht von schlechten Vorbildern. Sie gehört einfach zum Geschwistersein dazu.

Auch Kinder- und Jugendärzte sehen das gelassen. Ein Sprecher des Berufsverbands der Kinder- und Jugendärzt*innen (BVKJ) nennt Geschwisterstreit aus Sicht der Psychologie und der Sozialisationsforschung „ein völlig normales Verhalten“: Geschwister sind die erste soziale Gruppe, in der Kinder lernen, Gefühle auszudrücken, sich durchzusetzen und Frust auszuhalten (IFP Familienhandbuch). Das Familienportal des Landes NRW betont außerdem, dass häufiger Streit kein Zeichen schlechter Erziehung ist und auch nicht bedeutet, dass sich die Geschwister nicht mögen (Familienportal.NRW).

Das Ziel ist also kein Zuhause ohne Streit. Das Ziel sind Streits, die sicher und fair bleiben und bei denen deine Kinder am Ende ein kleines bisschen besser im Lösen von Konflikten sind als vorher.

Warum streiten Geschwister so oft?

Mitten im dritten Streit vor dem Frühstück wirkt es zufällig. Meistens ist es das nicht. Ein paar Gründe tauchen immer wieder auf.

Sie konkurrieren um dich

Du bist der wichtigste Mensch im Leben deiner Kinder, und dich gibt es nur einmal. Hinter vielen Geschwisterstreits steckt eine Frage, die Kinder nicht in Worte fassen können: Hast du mich genauso lieb wie meinen Bruder? Deshalb geht es so oft genau dann los, wenn du dich mit einem Kind hinsetzt, telefonierst oder das Baby stillst.

Dazu kommt das Thema Gerechtigkeit. Kinder beobachten genau, wer das größere Stück Kuchen bekommt, wer vorne sitzen darf, wer länger aufbleiben darf. Anders behandelt zu werden, fühlt sich für ein Kind schnell an wie weniger geliebt zu werden, auch wenn der Unterschied für dich völlig logisch ist.

Ihre Fähigkeiten wachsen noch

Der hilfreichste Gedanke überhaupt: Deine Kinder streiten, weil ihnen noch die Fähigkeiten fehlen, das Problem anders zu lösen. Das australische Elternportal Raising Children Network beschreibt, dass Streit oft entsteht, wenn Kinder eine Situation als unfair erleben, sich vom Geschwisterkind nicht verstanden fühlen oder verteidigen wollen, was ihnen ihrer Meinung nach zusteht (Raising Children Network). Das ältere Kind hält das Ärgern vielleicht für einen Spaß, während das jüngere wirklich verletzt ist. Keines der beiden ist ein schlechtes Kind. Beiden fehlt noch etwas.

Die Temperamente passen nicht zusammen

Kinder kommen mit unterschiedlichen Temperamenten auf die Welt. Eins deiner Kinder ist vielleicht flexibel und entspannt, das andere hartnäckig, empfindsam und schnell auf hundertachtzig. Setz die beiden eine Stunde ins Auto, und es knallt fast sicher. Unterschiedliche Temperamente erklären, warum dieselbe Situation das eine Kind kaltlässt und das andere explodieren lässt.

Alter, Geschwisterposition und Altersabstand

Laut dem BVKJ gilt als gesichert, dass die Geschwisterposition, der Altersabstand und die Geschlechterkonstellation beeinflussen, wie Geschwister zusammenleben und worüber sie streiten. Für das erste Kind ist die Geburt eines Geschwisterchens immer ein tiefer Einschnitt: Es stand bisher im Mittelpunkt und muss jetzt teilen, Aufmerksamkeit, Liebe und Spielsachen (IFP Familienhandbuch).

Auch das Alter selbst verändert den Streit. Kleine Kinder schubsen und reißen Dinge weg, weil sie den Frust schon haben, aber noch nicht die Worte. Schulkinder streiten mehr mit Worten und weniger mit Händen, und es geht immer öfter um Gerechtigkeit, Privatsphäre und Besitz.

Was sie um sich herum erleben

Wie sie mit Streit umgehen, lernen Kinder, indem sie die Menschen um sich herum beobachten. Wenn ihr als Eltern eure Konflikte ruhig löst, schauen sie sich das ab. Umgekehrt gilt auch: Kinder, die körperlich bestraft werden, die oft Aggression unter Erwachsenen erleben oder mit Schubsen ans Ziel kommen, greifen auch bei Geschwistern eher zu Gewalt (Raising Children Network).

Und dann gibt es die ganz normalen Verstärker: Hunger, Müdigkeit, Stress. Das Familienportal NRW nennt genau diese drei als typische Auslöser, die eine Kleinigkeit hochschaukeln (Familienportal.NRW). Wenn es jeden Tag um 17 Uhr kracht, hat das vielleicht weniger mit den beiden zu tun als mit einem leeren Tank.

Wann ist es mehr als Geschwisterrivalität?

Der allergrößte Teil von Geschwisterstreit ist ganz normale Rivalität. Ein Teil ist es nicht, und den Unterschied zu kennen ist wichtig, denn Aggression unter Geschwistern wird oft als „Das machen Kinder eben so“ abgetan.

Eine große US-Studie mit 3.599 Kindern und Jugendlichen hat gezeigt, dass Kinder, die im vergangenen Jahr Aggression von einem Geschwisterkind erlebt hatten, auch in milderen Formen wie kaputt gemachten Sachen oder leichten körperlichen Angriffen, stärker psychisch belastet waren. Aggression unter Geschwistern und unter Gleichaltrigen wirkte dabei jeweils für sich (Tucker et al., 2013). Eine britische Langzeitstudie mit mehr als 6.900 jungen Menschen fand: Wer mit 12 Jahren häufig von einem Geschwisterkind gemobbt wurde, hatte mit 18 etwa doppelt so oft eine Depression und verletzte sich doppelt so häufig selbst (Bowes et al., 2014).

Diese Ergebnisse beschreiben ein erhöhtes Risiko, kein festes Schicksal. Aber sie machen klar: Immer wieder von einem Geschwisterkind verletzt zu werden, ist nicht harmlos, und Kinder können das nicht allein lösen.

So sieht Rivalität meistens aus:

• Beide Kinder fangen mal an, beide gewinnen und verlieren mal
• Es geht um etwas Konkretes, ein Spielzeug, einen Platz, wer dran ist
• Eine Stunde später spielen sie wieder zusammen

So sieht Mobbing unter Geschwistern meistens aus:

• Fast immer verletzt dasselbe Kind, und fast immer wird dasselbe Kind verletzt
• Es wiederholt sich: Hauen, Drohen, Einschüchtern, gezieltes Bloßstellen, absichtlich Sachen kaputt machen
• Ein Kind hat Angst vor dem anderen, meidet es oder gibt immer nach, damit Ruhe ist

Das Familienportal NRW rät, spätestens dann einzugreifen, wenn ein schwächeres Kind systematisch ausgegrenzt wird, ein Kind körperlich oder seelisch verletzt wird, ein klares Machtgefälle herrscht oder ein Kind dauerhaft traurig, ängstlich oder zurückgezogen ist (Familienportal.NRW).

Hilfe zu holen ist kein Zeichen von Schwäche. Erziehungsberatungsstellen beraten kostenlos und vertraulich, und das Elterntelefon der Nummer gegen Kummer erreichst du anonym und kostenfrei unter 0800 111 0 550 (Familienportal.NRW).

Wie gehst du mit Geschwisterrivalität um? Was wirklich hilft

Es gibt keinen Trick, der Geschwister vom Konkurrieren abhält. Was du verändern kannst, ist, wie Streits ablaufen, und wie sich deine Kinder danach fühlen, miteinander und mit dir.

Kleinigkeiten laufen lassen, eingreifen, wenn es wehtut

Nicht jeder Streit braucht dich. Ein kleiner Wortwechsel, bei dem niemand verletzt wird, ist eine Übungsgelegenheit, und Kinder profitieren davon, wenn sie selbst Lösungen finden dürfen. Jüngere Kinder brauchen dabei mehr Begleitung, ab dem Grundschulalter finden sie zunehmend eigene Lösungen (Familienportal.NRW).

Greif ein, wenn es körperlich wird, wenn die Worte gemein werden oder wenn ein Kind eindeutig unterlegen ist. Und keine Sorge, dass Eingreifen alles schlimmer macht. In einer kanadischen Studie mit 40 Familien, in denen Kinder von zwei und vier Jahren lebten, griffen Eltern vor allem bei den heftigsten Streits ein. Danach setzten die Kinder weniger auf Druck und mehr auf geschicktes Verhandeln (Perlman & Ross, 1997).

Begleiten statt urteilen

Wenn du ein Urteil sprichst („Jonas, gib ihr das zurück, du bist der Große“), geht ein Kind als Sieger raus und das andere mit dem Gefühl, weniger geliebt zu werden. Das eigentliche Problem bleibt ungelöst, und der Streit ist morgen wieder da.

Begleiten funktioniert anders. Du hilfst beiden Kindern zu sagen, was sie wollen, die andere Seite zu hören und eine Lösung zu finden, mit der beide leben können. Kanadische Forschende haben 48 Familien mit Kindern zwischen 5 und 10 Jahren zufällig aufgeteilt: Ein Teil der Eltern lernte eine einfache Form der Streitschlichtung, der andere Teil machte weiter wie bisher. In den Schlichtungsfamilien lösten die Kinder Konflikte konstruktiver, fanden öfter Kompromisse, gingen später auch ohne Eltern weniger feindselig miteinander um und verstanden die Sicht ihres Geschwisterkinds besser (Smith & Ross, 2007).

Dafür brauchst du keine Ausbildung. Diese Reihenfolge reicht:

1. Erst Ruhe und Sicherheit. Trenn die Kinder, wenn nötig. Mit Wut im Bauch kann niemand etwas lösen.
2. Nacheinander erzählen. Jedes Kind sagt, was passiert ist, das andere hört zu. Niemand unterbricht, auch du nicht.
3. Zusammenfassen, was du gehört hast. „Jonas, du wolltest das Sofa nach der Kita für dich. Mila, du wolltest bei deinem Bruder sitzen.“
4. Nach Ideen fragen. „Was könnten wir machen, damit es für euch beide passt?“ Auch alberne Vorschläge sind erst mal erlaubt.
5. Einigen und später nachfragen. Eine Idee aussuchen, ausprobieren und darauf zurückkommen, wenn sie nicht hält.

Bei Kleinkindern schrumpft das auf einen oder zwei Sätze. Mit Acht- und Neunjährigen kannst du oft direkt zu „Welche Ideen habt ihr?“ springen und sie den Großteil selbst machen lassen.

Keine Vergleiche

„Warum kannst du nicht so ordentlich sein wie deine Schwester?“ ist einer der schnellsten Wege, Rivalität anzuheizen. Sätze wie „Schau dir deinen Bruder an“ erzeugen mehr Rivalität, warnt auch das Familienportal NRW (Familienportal.NRW). Selbst gut gemeinte Vergleiche („Du bist eben die Ordentliche“) verteilen feste Rollen, um die dann konkurriert wird. Der BVKJ rät ebenfalls ausdrücklich, keine Vergleiche zwischen Geschwistern zu ziehen, weil jedes Kind mit seiner Persönlichkeit, seinen Stärken und Schwächen einzigartig ist (IFP Familienhandbuch).

Beschreib, was ein Kind gerade tut, ohne das andere zu erwähnen.

Gerecht heißt nicht gleich

Kinder fordern Gleichbehandlung, aber was sie eigentlich brauchen, ist das Gefühl, fair behandelt zu werden. Ein Sechsjähriger und eine Dreijährige dürfen unterschiedliche Schlafenszeiten, Aufgaben und Freiheiten haben. Kinder müssen nicht alles gleich bekommen, wichtig ist, dass sie sich fair behandelt fühlen (Familienportal.NRW). Sag es ruhig laut: „Bei uns bekommt jeder, was er gerade braucht. Mila braucht jetzt Hilfe mit den Schuhen, und du brauchst später Hilfe bei den Hausaufgaben.“

Für jedes Kind eigene Zeit

Viel Rivalität ist eigentlich ein Wunsch nach Aufmerksamkeit. Manche Geschwisterkonflikte entstehen genau aus dem Gefühl, zu wenig davon abzubekommen, und regelmäßige Einzelzeiten mit jedem Kind wirken vorbeugend (Familienportal.NRW). Das muss nicht lang sein, zehn Minuten ohne Handy zählen auch. Gib der Zeit einen Namen, zum Beispiel „unsere Zeit“, damit dein Kind weiß, dass sie kommt.

Wenige Regeln, die alle kennen

Kinder fühlen sich sicherer, wenn die Grenzen klar und für alle gleich sind. Halte die Liste kurz und konkret: „Wir hauen nicht.“ „Wir klopfen, bevor wir ins Zimmer des anderen gehen.“ „Wir fragen, bevor wir etwas nehmen.“ Klare Regeln für den Umgang miteinander geben Kindern Sicherheit und Orientierung (Familienportal.NRW). Wird eine Regel gebrochen, zeig auf die Regel, nicht auf das Kind: „Bei uns wird nicht gehauen. Du darfst ihr sagen, dass du wütend bist.“

Nach dem Sturm: wieder zusammenfinden

Was nach einem Streit passiert, ist genauso wichtig wie der Streit selbst. Wenn alle ruhig sind, nimm dir jedes Kind einzeln. Das verletzte Kind braucht Trost. Das Kind, das verletzt hat, muss wissen, dass du es trotzdem liebst, und braucht einen Weg, es wiedergutzumachen, der mehr ist als ein genuscheltes „Tschuldigung“: nachschauen, ob alles okay ist, den Turm wieder aufbauen, den nächsten Zug abgeben.

Und sag die guten Momente laut. Wenn deine Kinder teilen, zusammen spielen oder ein Problem ohne dich lösen, zeig ihnen, dass du es bemerkt hast: „Toll, wie ihr gerade zusammen die Sandburg baut.“ Positive Rückmeldungen machen solche Momente wahrscheinlicher (Familienportal.NRW).

Geschwisterrivalität in verschiedenen Altersstufen

Baby und Kleinkind (0 bis 3 Jahre)

Mit einem Baby im Haus geht die Rivalität vor allem vom älteren Kind aus. Manche Kinder werden anhänglich oder verhalten sich wieder jünger, manche werden grob zum Baby, und viele tun nichts davon. Eine Übersichtsarbeit über 30 Studien zur Geburt eines Geschwisterchens fand große Unterschiede zwischen Kindern: Für manche war die Zeit belastend, für andere ein Entwicklungsschritt nach vorn, und bei anderen änderte sich kaum etwas (Volling, 2012). Wenn dein Kleinkind grob zum Baby ist, bleib nah dran, halte die Hand ohne Drama auf und benenne das Gefühl: „Du bist sauer, weil das Baby mich gerade so viel braucht.“ Wie du dein Kind auf das Geschwisterchen vorbereitest, liest du in unserem Artikel über Geschwistereifersucht und das neue Baby, und hier findest du Formulierungen dafür, was du sagen kannst, wenn dein Kind das Baby haut.

Kindergartenalter (3 bis 5 Jahre)

Das ist die Zeit von Wegreißen, Schubsen und „Meins!“. Drei- und Vierjährige fangen gerade erst an, zusammenzuarbeiten und sich abzuwechseln, und Frust kommt oft noch über den Körper raus. Rechne damit, oft einzugreifen, und halte deine Sätze kurz. Eine Sanduhr fürs Abwechseln, die heiß begehrten Spielsachen doppelt und eine einfache Regel wie „Du darfst damit spielen, wenn sie es hinlegt“ verhindern viele Streits, bevor sie anfangen. Für den Klassiker, den Streit ums Spielzeug, haben wir Formulierungen zusammengestellt: was sagen, wenn Geschwister um ein Spielzeug streiten.

Grundschulalter (6 bis 10 Jahre)

Die Streits werden wortreicher und drehen sich immer mehr um Gerechtigkeit: wer wo sitzt, wer mehr bekommen hat, wer in wessen Zimmer war. Kinder in diesem Alter können Probleme zunehmend ohne dich lösen, deshalb zahlen sich die Schritte zum Begleiten jetzt am meisten aus. Auch das Ärgern wird zum größeren Thema. Wenn das bei euch der Hauptkampfplatz ist, lies als Nächstes unseren Artikel darüber, warum sich Geschwister ständig ärgern.

Fragen, die Eltern zur Geschwisterrivalität stellen

„Meine Kinder streiten mehr als in jeder anderen Familie, die ich kenne. Bin ich schuld?“

Wahrscheinlich nicht, und in anderen Familien wird vermutlich mehr gestritten, als du denkst, wenn gerade niemand zuschaut. Temperament, Alter und Altersabstand prägen, wie oft Kinder aneinandergeraten. Häufiger Streit heißt nicht, dass Eltern etwas falsch machen, sondern dass Kinder soziale Fähigkeiten entwickeln. Was du beeinflussen kannst: wie Streits enden und wie oft sich deine Kinder verglichen oder übersehen fühlen.

„Der Große fängt immer an. Muss er nicht bestraft werden?“

Vorsicht mit „immer“. Oft siehst du die Reaktion des älteren Kindes, während der kleine Stupser vorher unbemerkt blieb. Und selbst wenn der Große wirklich angefangen hat: Ständige Strafen vertiefen meist den Groll, der die Rivalität antreibt. Halte die Grenze („Ich lasse nicht zu, dass du haust“), und gib genau diesem Kind mehr Einzelzeit und Hilfe dabei, seinen Frust in Worte zu fassen.

„Soll ich auf einer Entschuldigung bestehen?“

Du kannst eine Entschuldigung anregen, aber erzwungen lernt ein Kind vor allem, das Wort zu sagen. Warte, bis alle ruhig sind, und frag dann, wie es seinem Geschwisterkind helfen kann, sich besser zu fühlen. Wiedergutmachen ist eine Fähigkeit, und sie wächst mit der Übung.

„Wie bleibe ich ruhig, wenn die beiden schon den ganzen Tag streiten?“

Senk die Latte für dich selbst. Deine Aufgabe ist nicht, jeden Streit zu verhindern, sondern dafür zu sorgen, dass es sicher und fair bleibt. Wenn es die Situation erlaubt, atme erst ein paar Mal tief durch, bevor du eingreifst. Eltern sind Vorbilder, und Kinder orientieren sich an deiner Reaktion. Deine ruhige Stimme ist eins deiner stärksten Werkzeuge.

„Werden die zwei jemals Freunde?“

Die meisten Geschwister streiten weniger, je älter sie werden und je besser ihre Fähigkeiten werden. Eine Langzeitstudie fand sogar, dass das Verhalten erstgeborener Kinder gegenüber Freunden, noch vor der Geburt des Geschwisterchens, vorhersagte, wie gut sie sich als Jugendliche mit diesem Geschwisterkind verstanden (Kramer & Kowal, 2005). Was Kinder irgendwo an sozialen Fähigkeiten lernen, nehmen sie mit nach Hause. Jede Übung zählt.

Wie geht es weiter?

Geschwisterrivalität hat viele Gesichter. Je nachdem, was bei euch gerade los ist, sind das die besten nächsten Schritte:

• Ein Baby ist unterwegs oder gerade da: Geschwistereifersucht vorbeugen und dein Kind auf das Baby vorbereiten
• Streit und Wutausbrüche zwischen Geschwistern: Geschwisterstreit: so findest du wieder Frieden in der Familie
• Ärgern, das immer wieder zu weit geht: Geschwister ärgern sich ständig: was hilft
• Die richtigen Worte beim Streit ums Spielzeug: was sagen, wenn Geschwister um ein Spielzeug streiten
• Eifersucht aufs Baby: was sagen, wenn dein Kind eifersüchtig aufs Baby ist
• Passende Sätze für die schwierigsten Geschwistermomente: RootWise bei Geschwisterstreit

Quellen

• Familienportal.NRW: Geschwisterstreit: Was normal ist und wie Eltern gelassen damit umgehen können
• IFP Familienhandbuch: Mein liebster Feind: Kinder- und Jugendärzt*innen geben Tipps zur Geschwisterrivalität
• Raising Children Network (Australien): Why siblings fight
• Dunn, J., & Munn, P. (1986). Sibling quarrels and maternal intervention. Journal of Child Psychology and Psychiatry, 27(5), 583-595.
• Perlman, M., & Ross, H. S. (1997). The benefits of parent intervention in children's disputes. Child Development, 68(4), 690-700.
• Smith, J., & Ross, H. (2007). Training parents to mediate sibling disputes. Child Development, 78(3), 790-805.
• Tucker, C. J., Finkelhor, D., Turner, H., & Shattuck, A. (2013). Association of sibling aggression with child and adolescent mental health. Pediatrics, 132(1), 79-84.
• Bowes, L., Wolke, D., Joinson, C., Lereya, S. T., & Lewis, G. (2014). Sibling bullying and risk of depression, anxiety, and self-harm. Pediatrics, 134(4), e1032-e1039.
• Volling, B. L. (2012). Family transitions following the birth of a sibling. Psychological Bulletin, 138(3), 497-528.
• Kramer, L., & Kowal, A. K. (2005). Sibling relationship quality from birth to adolescence. Journal of Family Psychology, 19(4), 503-511.